1、老公：结婚前你为什喜欢养狗呢？

老婆 ：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心时还可以踢两脚来解气。

老公：为什么你现在不养了呢？

老婆：有了你，就不用不着了。

2、我坐在司机车上，忽听见导航仪断断续续地说：“前方……500米……有飞机……”我说：“牛啊，这啥导航仪？”又听它说：“动车……到……”我一脸震惊：“司机，你这导航仪多贵啊？”只见司机一手拍它上面，说：“天气冷，这玩意儿有点儿卡，连着读就对了！”我连着读：“前方500米有非机动车道……”我再次震惊:“……”

3、和逗逼同事去路边摊吃午餐，老板过来给我俩一人倒了一杯茶：“本店的菜都在这个单子上，米饭和小菜是免费的，两位看看要吃点什么？”逗逼同事瞄了一眼菜单：给我来一大碗米饭和两碟小菜吧。当时，我心里想：老板，还有空桌子吗，这个人我不认识……

4、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”

5、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

6、今天是发工资的日子，刚回家就看到女友向我伸手示意。我一看赶紧把工资从口袋掏了出来，小声的说了一句:“你就不能等我把钱捂热乎了再上交吗？”

结果二货女友听完后，在伸手接钱的那一刻突然大喊了一声:“哎呀卧槽，烫手！这个月你的零用钱要拿出一部分给我当汤药费！”

7、第一天，妻子说：“这张打折券下周就要过期了，老公你明天赶紧去花了！”

丈夫郁闷……

第二天，妻子说：“这听饮料大后天就要过期了，老公你快喝了它！”

丈夫苦笑……

第三天，妻子说：“这管牙膏后天就要过期了，老公你这两天快点用了它！”

丈夫憋屈……

第四天，妻子说：“这两盒安全套明天就要过期了……”

话音未落，丈夫吓得撒腿就跑！！

8、去大润发买东西，排队结账，一个大概有70左右的老头问，大哥有会员卡吗，借我用下。我看他有半分钟，然后说没有。不是不想借给你，是你一句大哥，狠狠的伤了我的心。

9、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道:“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”

土地回答:“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”

孙悟空:“……”

10、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”

她冷笑道：“谁让你抹胸了？”

我。。。